В развитии семьи огромную роль играют взаимоотношения, возникающие между родителями и детьми. Издавна на Руси сложился обычай уважения к старшему поколению, родителям; отсюда в этикете существует правило: главное и лучшее место предназначается родителям. Проявляя заботу о ребенке, желательно не забывать об этом.
К огромному сожалению, в современном мире, в современном обществе происходит переоценка многих явлений, среди которых не последнее место занимает этикет.
Основы хорошего воспитания закладываются в детстве, однако, если родители требуют от ребенка того, чего никогда не исполняют сами, они вряд ли добьются желаемого. Как бы отец и мать не внушали сыну или дочери, что говорить нецензурные слова некрасиво, ребенок не воспримет этого, если родители сами частенько грешат этим, в ссорах или в жизни используют ненормативную лексику. Ребенку свойственно подражать тем, кто является для него авторитетом, примером, а это, как правило, в первую очередь именно родители. Хотите, чтобы ваше чадо было вежливым, вы должны стать для него примером. Родителям очень важно помнить, что на развитие их малыша значительное влияние оказывает и его окружение. Чтобы ребенок имел хорошие манеры, необходимо ограничить его контакты с теми людьми, которые ими не обладают, ограничить просмотр ребенком телепрограмм, мультфильмов, видеоигр и т.д.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился хорошим манерам, постарайтесь обучить его этому как можно раньше. Как только ваш ребенок начал самостоятельно есть, необходимо дать ему детские столовые приборы. Чем раньше вы начнете обучение своего ребенка правилам этикета, тем быстрее он научится держать себя правильно и непринужденно не только за столом, но и в иных жизненных ситуациях.
Большой бестактностью всегда считались насмешки над родителями. Нередко мы замечали, как подросток показывая свой ум и образованность, демонстрирует незнание матерью или бабушкой каких-либо литературных, музыкальных направлений, исторических фактов, знание компьютера, научных данных и т.п. Впоследствии, взрослые дети, сами ставшие родителями, позволяют себе отпускать шуточки в сторону старших представителей семьи, проявляя тем самым некую отеческую заботу и ласку, но также и недостаток собственной культуры. Все эти негативные поведенческие явления закладываются еще в детском возрасте, когда родители совершают воспитательные ошибки.
Наиболее распространенные ошибки возникают из-за незнания и непонимания важности отношений между родителями и детьми. Родители чаще всего просто не понимают ребенка, не знают особенностей его этапного развития, его психофизические возможности.
- Непонимание особенностей личности ребенка, его характера (мама – холерик постоянно «давит» на своего ребенка - флегматика: - «ты, копуша», - «одевайся быстрее», - «что ты стоишь, подойди и познакомься» и т.д.). А на самом деле ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Многие родители считают своего ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.
- Неприятие ребенка таким, какой он есть, начинается с того, что мамина беременность была нежеланная или произошла «не вовремя», либо ребенок родился «не того» пола, что ожидали. Далее родители не принимают особенности этого ребенка, его индивидуальное своеобразие, часто слышишь от мамочек: - «Моя, то, не такая, как все. А мой, то, не так говорит, не так двигается. Все уже умеют читать, а мой, то, все в игрушечки играется…». Такое неприятие одна из причин возникновения у детей страхов, занижение самооценки, пониженного жизненного тонуса. Как он появляется? Это и недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), это если малыша рано отдают в ясли без особых на то причин, это когда поручают уход за маленьким ребенком родственникам или няне. В таких отношениях недостаточно материнской любви, ласки, нежности. Очень часто мамы, описывая своего ребенка, легко вспоминают его отрицательные качества и с трудом положительные черты. Здесь отношения могут быть как попустительскими «безнадзорный» ребенок, так и слишком строгими, формальными. Часто не учитываются возрастные особенности малыша (2-х летнему ребенку говорят: - «Ты уже большой, прекрати плакать»). Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям своего ребенка: «Я хочу, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он должен поступить в музыкальную школу». Или: «Мы будем поступать в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попала».
- Негибкость выражается застоем на проблемах, трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений (- «мой ребенок плохо говорит»). Часто у родителей с «негибким» отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны. Родители часто непоследовательны в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы со стороны родителей и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет внука.
- Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или да же страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и «выливаются» на ребенка: (- «Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова...»). Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать или отец настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.
- Тревожность - это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить его от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность родителей в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители обычно редко смеются, им самим явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка обычно становится навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.
- Доминантность - это требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить себе ребенка, навязывание ему готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями и действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В такой семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.
- Гиперсоциальность, когда воспитание слишком «правильное». В этих отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся «испортить» своего ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок очень страдает от нехватки поцелуев и объятий. В такой семье простое поглаживание по голове нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы «соответствовать» ожиданиям своих родителей. В семье чаще всего не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы «ты должен, обязан», «как тебе не стыдно» встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель обычно выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью и успешностью ребенка.
- Недостаточная отзывчивость (нечуткость). Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает так, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, на нарушения поведения с его стороны, и совсем «не замечают» его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать своего малыша. Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность - с доминантностью; завышенные требования - с родительской беспомощностью.
Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:
- гиперсоциальное воспитание;
- эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;
- воспитание без любви;
- тревожно-мнительное воспитание.
Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться, сначала в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих. Часто встречающийся аргумент «меня так воспитывали» не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения и со своим ребенком.
Понимать ребенка – значит осознавать, почему он поступает так, а не иначе. Ведь многие родители видят лишь негативную сторону в том, что ребенок солгал, и не задумываются о причинах происходящего. Возможно, ребенок стремиться к самоутверждению и признанию, ему просто не хватает похвалы, ласки и внимания от родителей, от взрослых. Конечно, тогда разумнее помочь ему в поисках способов самоутверждения, в раскрытии его позитивных качеств, достойных одобрения. Ведь всегда есть вероятность, что ложь ребенка связана с фантазиями, в которые он сам искренне верит. В этом случае надо подумать о путях развития творческой фантазии ребенка.
Родители и дети должны уважать друг друга, уважать интересы и вкусы своих близких, если они считают себя воспитанными людьми.
Замечания и требования ребенку необходимо давать и делать дружелюбно, ненавязчиво, но повторять его многократно. Если малыш не реагирует на ваши замечания, это не значит, что он их не слышит, вероятно, он не может или не хочет поступить иначе. Необходимо прощать тем, кого вы любите, их слабости, ведь вы, взрослые, вряд ли вообще не имеете недостатков. Конечно это не призыв к всепрощению, если взрослый требователен к себе, он может ждать подобного к себе и от своих детей. Самое главное это найти подходящее время и правильную форму высказывания своего требования.
Избежать ссор и конфликтов, между детьми и родителями, невозможно, но они не должны быть частыми, а после их разрешения и примирения о конфликте или ссоре, как и о ее причине возникновения, нужно немедленно забыть. Вообще ссоры надо гасить в зародыше, а не раздувать до размеров вселенского пожара. Нужно, конечно, поинтересоваться у ребенка, почему он поступил так, а не иначе. Если же ответ не удовлетворил вас, не стремитесь «прижать его к стенке». Семейный этикет рекомендует: все заявления должны быть приняты на веру, не надо пытаться поймать своего ребенка на лжи. Разговаривая с ребенком не употребляйте резких выражений, нецензурной лексики. Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите.
Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости. Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, поиграйте вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, покидайте мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя. Не выливайте свое плохое настроение и свои проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам кто-то нахамил. Ребенок очень чувствителен к настроению родителей, перенимает их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим «воспитанием», разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает. Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом «нельзя».
Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач. Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д. Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!
Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие - улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, «сильную» маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.
Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в «дочки-матери» наоборот, где Вы - дочь, а ребенок – мама (или папа), очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.
Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других детей, людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (- «он еще маленький, не понимает»), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.
Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой «маской» скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.
Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно «выговариваете», ругаете его - ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас - первый шаг к ее решению. Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (- «Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик...»).
Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.
Вот некоторые правила семейного этикета, которые могут освоить дети дошкольники:
- дома стараться быть красивым и опрятным внешне;
- проявляйте к своим близким внимание и заботу;
- стараться быть добрым, нежным и вежливым;
- делать своим близким подарки и приятные сюрпризы;
- стараться не ссориться с родными;
Уважаемые родители! Помните! Вы – самые первые и важные учителя своего ребенка. Первая его школа – Ваш дом, окажите огромное влияние на то, что ваш ребенок будет считать важным в жизни, на формирование его системы ценностей.
